Jurnal Şerban, după cum am promis

31 decembrie.
Azi am fost matinal. Cum m-am trezit m-am uitat la un film, de fapt au fost două, o comedie şi unul porno. A fost tare al doilea. N-aveam pâine asa că a trebuit să ma duc să cumpăr. Jos m-am întâlnit cu Diana. Nu ştiu ce făcea prin zonă.
-Diana, ce faci?
-Servus Şerban, tu ce faci?
- Am coborât să cumpăr nişte pâine, ce frig e.
- Da, chiar e, cică la noi e cel mai frig din ţară, mi-au îngheţat mucii în nas.
- Hai cu mine în magazin să mă ajuţi să aleg pâinea.
- Mai bine m-ai invita la o cafea.
- Te invit după, dacă mai ai chef, bineînţeles, urâto!
- Urât eşti tu!
- Dacă-ţi dau cafea, o sa fii şi mai de cacat, de la culoare.
- Haha.
- Hai sus, îmi trece toată foamea de la coada asta, parcă ar da droguri pe gratis.
- Ai nişte texte în tine.
- Yes, am. M-am trezit prea de dimineaţă şi deaia sunt aşa.
Ne-am întors acasă la mine, am intrat în apartament:
-Bun venit, păpuşă.
-Păpuşă e mă-ta.
-Du-te în sufragerie şi taci, telecomanda e pe canapea dacă vrei să te uiti la tv, să-mi zici dacă ţi-e frig sau ceva, mă duc să fac un duş.
A stat câteva momente după care m-a întrebat:
-Ce faci? Duş? Fă mai bine cafea.
M-am prefăcut că nu am auzit nimic şi m-am dus în cameră, mi-am strâns şosetele şi chiloţii, numai haine murdare pe la mine prin cameră, mi-am zis că poate ar vrea să-mi vadă camera şi nu aş putea să fac încă o impresie proastă, mi-au văzut destule fete camera răvăşită, poate primesc un pupic. După vreun sfert de oră m-am întors în sufragerie.
-Ce faci tu? Îmi mănânci bomboanele? Iţi dau altceva dacă vrei.
-Îmi dai în sfârşit cafeaua? Mulţumesc.
-Altceva.
-Altceva, ce?
- O acadea cu gust de dragoste.
-Mie-mi place să rod acadelele.
-Pe asta o să vrei să o sugi.
- Cafeaua!
M-am dus la bucătărie şi am făcut cafea, am luat şi o banană. Am pus pe o tava, două ceşti de cafea şi între ele, banana, de decor. Am dus tava în sufragerie şi am aşezat-o pe măsuţa din faţa Dianei.
-Poftiţi, domnişoară dragă, totul pentru dumneavoastră.
-Tu chiar eşti puţin scrântit.
-Poate.
-Îmi e frica să te întreb dacă ai lapte.
-Am, dar e condensat, trebuie să ma ajuţi să-l extrag.
-Vrei să mă pun în genunchi în faţa ta?
- Ar fi o idee bună, cred că mi-ar plăcea, şi ţi-ar plăcea şi ţie, asta îţi garantez.
M-am repezit puţin spre ea, s-a speriat şi a lovit tava, i-a curs cafea pe pantaloni. Avea o pată de parcă ar fi făcut pe ea.
-Oais, am început să râd, parcă te-ai pişat pe tine.
-Bine că te-ai tot dat la mine şi s-a răcit cafeaua, altfel mă opăream, mulţumesc laptelui tău condesat, de fapt creierului tău condensat, de ce dracu’ te-ai repezit la mine?
-De ce dracu’ te-ai ferit aşa? Ce credeai că-ti fac?
-Erau pantaloni noi.
-Şi ce? S-au învechit?
-Ce prost eşti.
-Du-te la baie şi spală-i repede, poate reuşeşti să scapi de pată.
Am condus-o la baie şi am închis usa. Eram destul de horny. M-am dus în camera mea, m-am întins pe pat şi am început să mă gândesc cum stă în baie aplecată pe marginea căzii şi îşi freacă pantalonii.
-Dacă aş intra acum în baie i-as vedea curu’, cât de ratat aş fi dacă aş viola-o?
-Ar fi sec să faci asta, numai un bou ar gândi aşa.
-Dar sunt un bou.
-Eşti pe mă-ta, eşti ratat.
-Bine că nu te gândeşti cum ar fi să i-o tragi lu maica-ta.
-Chiar m-am gandit o dată. Bleah, ce imagine tâmpită am acum în cap.
-Eşti un stricat, asta eşti.
-Şi tu
-Normal, cretinule, suntem una şi aceeaşi persoană.
-Pula mea, ce să fac...
-Cred că iese din baie, bine că nu am vreo erectie pe care să nu o pot ascunde.
Diana a ieşit din baie, am ieşit şi eu pe hol,
-Nu am reuşit să scot pata.
-Măcar ai încercat.
-Acum i-am mai şi udat…şi mai tare
-Iţi dau o pereche de la mine, că nu poţi să pleci pe gerul ăsta, şi în mijlocul zilei cu pata aia, ar râde toţi de pe stradă de tine.
Am intrat în cameră, am luat o pereche de pantaloni şi am aruncat-o pe pat, apoi am ieşit pe hol.
-Intră, ţi-am pus nişte pantaloni curaţi pe pat.
-Mersi mult.
A intrat în cameră şi am închis uşa, m-am dus în sufragerie şi am şters cafeaua de pe jos, cursese mai multă pe pantaloni aşa că nu a fost mare lucru de făcut. M-am dus înapoi în camera mea, am intrat fără să bat la uşă. Diana era în chiloţi şi în tricou.
-A, scuze, ce faci? Nu te-ai schimbat încă?
-Mă uitam la pictura aia, şi în general la poze, ai poze faine pe pereţi. Tu le-ai făcut?
-Da, pe vremea când eram la foto. Am terminat, regret că nu am pozat încă nuduri. Nud alb-negru.
-Cel mai sexy lucru de pe pământ. Şi să nu fie neapărat explicit, să se pastreze misterul trupului, am zis amândoi împreuna, de parcă am fi fost doi roboţi.
- Să-ţi pună imaginaţia să lucreze, să încerci să ghiceşti forma sfârcurilor sau..
M-a întrerupt:
-Trebuia să baţi la uşă.
-E camera mea, nu bat la uşa camerei mele niciodată. De ce nu ţi-ai luat pantalonii pe tine?
-Ăia sunt murdari şi sunt şi rupţi, alţii n-ai?
- Ia-ţi din dulap unii care îţi plac.
-M-am uitat deja, nu ai nicio pereche curată.
-Dă-mi-i pe ăia de pe tine, că ăia imi plac.
-Te dai la mine?
-Nu, doar îmi plac pantalonii.
-Şi dacă n-am chiloţi pe mine?
-Nu mă interesează. Ai tot dreptul să nu ai chiloţi pe tine. Poti să-ţi iei alţii. O sa ma întorc cu spatele.
-Poţi să te şi apleci, hai întoarce-te.
Mi-am dat jos pantalonii, nu aveam chiloţi.
-Vrei să-mi dau jos şi tricoul? am întrebat-o.
-Chiar nu aveai chiloţi, nu? Păstrează tricoul şi încearcă să-ţi acoperi şi fundul, nu vreau să văd prea multe.
Am vrut să deschid uşa de la dulap şi să-mi iau nişte boxeri, dar îmi convenea mai mult situaţia în care mă aflam, eu eram gol, ea în chiloţi, nu m-am gândit prea mult şi i-am dat o palmă peste fund, s-a întors brusc.
-A, nu te-ai îmbrăcat.
-Ai o pată de cafea şi pe chiloţi, iţi dau nişte boxeri de-ai mei.
Nici n-am terminat bine de zis că şi-a şi dat jos chiloţii.
-Na, acum suntem la fel de îmbrăcaţi.
-Mai bine zis dezbrăcaţi.
-Cum zici tu.
S-a aplecat şi a luat pantalonii de pe jos. Începuse să-mi circule informaţia prin ambele capete. Aveam doar sex în cap, celălat cap era foarte atent la mişcările Dianei. A împăturit pantalonii şi i-a pus în dulap.
-Ce faci, îmi dai boxerii ăia odată?
M-am uitat în dulap şi am observat că nu mai aveam nicio pereche.
-Se pare că nu mai am.
-Tu nu speli niciodată rufele?
-Eh, e treaba femeilor.
-E treaba bărbaţilor să-şi spele chiloţii şi şosetele, numai mama e proastă şi spală tot în casă. Oricum nu are nicio relevanţă pentru că nu cred că-ti găseşti în zilele noastre o nevastă proasta care să-ti spele şi chiloţii şi şosetele, să-ti îndeplinească şi toate fanteziile sexuale, să gătească bine şi să nu uit, să fie şi o mamă bună.
-Măcar sa mi-o sugă.
-Cu ce mă îmbrac?
-Întinde-te şi tu în pat, vezi că sunt pe undeva pantalonii de pijama.
Diana s-a întins pe burtă pe pat şi şi-a tras perna sub cap.
-Ce confortabil e, somn uşor.
-Somn uşor.
Am plecat din cameră şi m-am dus să caut un prezervativ, mi-am zis că daca tot e o tipa goală în patul meu, să nu fiu bou. Aţipise când m-am întors. Am trezit-o şi i-am arătat prezervativul.
- L-am primit de ziua mea, a trecut aproape un an şi nu l-am folosit, dă-te mai incolo.
Mi-a făcut loc în pat şi m-am aşezat lângă ea. A luat telecomanda şi a pornit televizorul.
-De ce ai filme porno la televizor la ora asta?
-Pentru că sunt bou, deaia. Aveam de ales cand am făcut abonamentul la cablu între “Jeg” “Jeg+” “Sport” “Sport+” “Erotic” “Erotic+”. Am ales “Erotic+”, vroiam să am şi eu la ce să mă uit noaptea, porn, labă etc.. Nişte rataţi ăştia de la cablu, am văzut când mi l-au montat că erau doar canale porno, am citit contractul, am luat ţeapa, am 124 de canale cu filme porno, mi-a trebuit mie “Erotic+”. Poate că ai vrea să stii de ce nu il schimb, nu?
-Mda.
-Costă 100 de euro să schimb abonamentul, aşa că nu mă agit prea tare.
-Şi ai tăi ce zic că sunt numai filme porno la tv?
-Ei n-au treaba cu televizorul, şi-o trag toată ziua şi noaptea dorm. Sau…cine ştie, who cares? Cine-i pasă? Mi-e doar sa nu-i vad că apar pe Amateur Channel. E un fel de Animal Planet porno, doar vaci urâte şi tipi burtoşi, sunt cupluri dinastea de 50-60 de ani, daca îi vezi nu-ţi mai trebe nimic…doar nişte somnifere şi mult ajutor de la Dumnezeu, ca nu cumva să-i visezi.
-Deci chiar te uiţi mult la tv. Nu prea ai faţă de lăbar.
-Daca te uiti la porno nu trebe neapărat sa activezi vâsla şi să treci pe sistem manual, nici macar pe turbo sistem, bine ca nu am ales vreun pachet cu “Manele+”. Eu ma uit la porno pentru că nu am la ce altceva să ma uit şi sincer sa fiu, mă relaxează, dacă văd câte o tipă care face baie dinaia în spumă, mă gandesc că şi eu fac baie şi mă simt mult mai curat. Nu ştiu dacă mă înţelegi.
-Iţi dai seama că nu te înteleg.
M-a luat în braţe şi m-a pupat pe obraz, şi-a pus piciorul peste al meu.
-Uh, mi-ai atins-o.
-Ce ţi-am atins?
-Fă-te că nu ştii. Auzi, ăsta e buricul?
-Da.
-Îmi place să mă joc cu buricul unei tipe, tipii au păr mult pe acolo. La tine văd că e totul fin. Ce dracu măi? Ţi-a transpirat buricul.
-Ce bine e. Mai fă, poate transpir mai mult, şi dupaia o să transpiri şi tu.
-Mi s-a sculat.
-Pentru că ma freci în buric?
-Asta e telecomanda, nu? Sau vreun baston de politist, mi-ar place să mi-o traga un tip în uniformă.
-Da, e un castravete, de fapt e o lanternă.
-Are baterii?
-Doua, alcaline, cred că o să-i dau drumul, o să-ţi luminez puţin buricul să văd de ce naiba transpiră aşa de tare. Deschide prezervativul.
-La ce-ţi trebuie?
-Îl pun pe lanternă ca să nu cumva să se descarce bateriile şi să curgă curent prin tine. Dupaia te vad energizată, pe regim de spanac vreo nouă luni.
-Hai, armăsarule, treci deasupra şi fute-ma, poţi să continui să povesteşti.
Am trecut deasupra şi am început să vorbesc.
-Care e fantezia ta?
-Nu am fantezii, adica am dar, mi-e ruşine să-ti spun.
-Cum sa-ţi fie ruşine? Sunt în buricul tau. Acum , e ca şi cum ţi-ar fi ruşine de tine.Atâta timp cât nu eşti stricată şi nu ai fantezii prea ratate cred ca e ok. Vrei să-ţi bag vreun deget în fund?
-Toată mâna dacă se poate.
-Ok, deci care e fantezia? Ai gânduri cu vreun caşcaval? Cică pe un tip din Olanda l-a prins mă-sa cum futea un şvaiţăr, era şi fumat. Am găsit faza pe un blog american, dar ce dracu…cine fute o plăcinta? Şi de ce au facut 5 filme până acum? Şi ei o ţin pe a lor, că europenii sunt stricaţi.
-Cică din cauza crizei financiare fac prezervative mai subţiri.
-În stilul ăsta o să te oblige să ai copii subnutriţi, cu criza lor cu tot.
-Îmi place pula ta.
-Multumesc? Nu am mai primit complimente de genul, nu prea ştiu cum să-ţi răspund şi sunt sigur că nici în cartea bunelor maniere nu e descrisa nicio situaţie asemănătoare...Îmi place în tine, eşti destul de primitoare şi caldă, era o reclamă la centrale termice , ceva cu “Căldurică de la păsarică”. Aşa eşti tu de obicei? Sau ai cafea în tine şi funcţionezi ca un termos, dacă vrei pot să arunc latexul ăsta de rahat şi să adaug lapte, nu mai am mult şi dau o doza.
-Ah, ah!
-E prea fierbinte laptele?
-Uh…
-E clar te-am opărit, vroiam doar să te ard.
Eu îmi vedeam de treabă şi ea se zvârcolea prin pat, a închis ochii şi a început să tremure, tremura ca un vibrator.
-Esti bine tu?
Am început să-i dau palme. Dupa vreo trei palme mi-a zis satisfacută:
-Mulţumesc pentru orgasm.
-Cu plăcere, vrei sa pozezi nud pentru mine?
-Doar pentru că m-ai facut să-ti rup cearceaful de plăcere nu inseamna ca ma poţi poza, cu toate că...
-Bla bla.
-Mai bine m-ai invita la o cafea.